Abrís la puerta y contemplás con estupefaciente estupefacción a un negro de 2,10m de altura por who knows de largo, con una remera blanca con la inscripción "tocador" en ella. Y nada más. No te quedás para comprobar si las letras en la remera estaban escritas en negro o estaban recortadas, y esa duda te asalta en las noches por 29 fines de semana.
A duras penas lográs escaparte del "tocador", pensado con horror que todo lo que entra, sale y que vos no tenés el más mínimo interés en que te entren.
Corres y corrés hasta que tropezás con el pie de Alejandro Lerner que estaba volviendo a empezar algo, y al caer te partís la cabeza en dos contra el paragolpes de un auto que andaba por ahí mientras se te cae encima un piano de cola, una caja fuerte marca ACME y un peñasco. Y te morís.
Y ahí da comienzo tu viaje espiritual, guiado por el alma de un bicho canasto. Y volás libremente, mientas tu espíritu se aleja de algo que quedó debajo de un piano debajo de una caja fuerte marca ACME debajo de un peñasco debajo de Silvester Stallone (?).
Madsurfianklebaj (así se llama tu guía espiritual) te dice que hay una sola forma de no morirte muerto, y esa forma es una de las siguientes:
1) Convirtiéndote en el Fantasma de Canterville
2) Comiéndote una fugazzeta rellena grande.
3) Haciendo rin-raje en la seccional 14 de la Federal
4) Comiendo un limón
5) Limando un limón
6) Comiendo sugus de limón hasta quedar limado
7) Contando hasta infinito
8) Volviendo a contar hasta infinito
9) Saliendo con Antoñito de la Rua
10) Poseyendo el cuerpo de Lindsay Lohan
11) Poseyendo el pase del mellizo Guillermo
12) Llenándote de guita y viviendo en una playa paradisíaca, comiendo papas fritas y tomando agua de coco
Obviamente te decantás por poseer a Lindsey porque no entendés en qué se asemejan las demás opciones a la vida.
Ni bien tu alma entra en el cuerpo de Lindsay te percatás de tres cosas:
1) Tenés tetas
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
Vos: Sea lo que fuere, yo no fui
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
