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lunes, 14 de febrero de 2011
Final
Sos tan feliz que podrías suicidarte dos veces y seguir siendo feliz. La randomnicidad de los eventos que te sucedieron le dibujaron una sonrisa al universo, o bien hay cuarto creciente y estás mirando la luna con cierta sobredosis de prableña. Al final, poseer a Lindsay Lohan te cambia la vida.
Ragnar te apoya
Aceptás el patrocinio legal de Ragnar por varias razones que sólo conoce la gente y que, generosamente, expondrán entre los comentarios porque si no lo hacen, hay tabla.
Ragnar hace un esfuerzo descomunal para defenderte, pero las coimas que ofrece Giordano son más poderosas que el sentido del deber de Ragnar y vas preso. La condena: 257.249 años de cárcel, con resultados sexuales.
Pero no todas son espinas en el trabajo de Ragnar, ya que te mandan al mismo penal al que mandan a Lindsay Lohan por robar unas chucherías y no pagar unas cuentitas. Un día encontrás a Lindsay necesitada, te pide que la hagas tuya o algo parecido, y la poseés. La hacés tu esclava, pero sin resultados sexuales porque tiene ladillas y te da cosita. Lo que le pedís es que te cocine, y te hace unas “prableñy chips cookies” con las que sos feliz el resto de tu vida. Y si no estás feliz, al menos te reís por cualquier cosa. Click acá
Ragnar hace un esfuerzo descomunal para defenderte, pero las coimas que ofrece Giordano son más poderosas que el sentido del deber de Ragnar y vas preso. La condena: 257.249 años de cárcel, con resultados sexuales.
Pero no todas son espinas en el trabajo de Ragnar, ya que te mandan al mismo penal al que mandan a Lindsay Lohan por robar unas chucherías y no pagar unas cuentitas. Un día encontrás a Lindsay necesitada, te pide que la hagas tuya o algo parecido, y la poseés. La hacés tu esclava, pero sin resultados sexuales porque tiene ladillas y te da cosita. Lo que le pedís es que te cocine, y te hace unas “prableñy chips cookies” con las que sos feliz el resto de tu vida. Y si no estás feliz, al menos te reís por cualquier cosa. Click acá
El gran escape
¡Yo quiero vivir, puto!, le gritás a Giordano mientras corrés a esconderte en la cucha de la perra de la casa de tu prima. Como hacía 6 años que no ibas, la perra te desconoce y ahora tenés que huir de Giordano y de la perra de tu prima. En la huida te metés accidentalmente en la Maratón de Gente de Color y Manos Largas, y corrés más rápido cuando tomás conciencia de que varios de los maratonistas te miran con ojitos libidinosos.
Vos sabés que no debés correr tan rápido, pero hacés caso omiso a tus instintos, como en aquella vez en que tomaste Naranpol con resultados sexuales. Nefasto.
La cosa es que vas corriendo más rápido de lo que te dan los pies, cuando uno de ellos encuentra un pie de Lerner que estaba volviendo a empezar algo y al caer te partís la cabeza en dos contra el paragolpes de un auto que andaba por ahí mientras se te cae encima lobo marino, un colectivo de larga distancia repleto de señoras de más de 180 (kg) y una piedra pómez. Y te morís.
Y ahí da comienzo tu viaje espiritual, guiado por el alma de un bicho canasto. Y volás libremente, mientas tu espíritu se aleja de algo que quedó debajo de un lobo marino debajo de un colectivo de larga distancia repleto de señoras de más de 180 debajo de Ricky Fort sacándose los cayos con una piedra pómez.
Madsurfianklebaj (así se llama tu guía espiritual) te dice que hay una sola forma de no morirte muerto, y esa forma es una de las siguientes:
1) Convirtiéndote en el Fantasma de Canterville
2) Comiéndote una fugazzeta rellena grande.
3) Haciendo rin-raje en la seccional 14 de la Federal
4) Comiendo un limón
5) Limando un limón
6) Comiendo sugus de limón hasta quedar limado
7) Contando hasta infinito
8) Volviendo a contar hasta infinito
9) Saliendo con Antoñito de la Rua
10) Poseyendo el cuerpo de Lindsay Lohan
11) Poseyendo el pase del mellizo Guillermo
12) Llenándote de guita y viviendo en una playa paradisíaca, comiendo papas fritas y tomando agua de coco
Obviamente te decantás por poseer a Lindsey porque no entendés en qué se asemejan las demás opciones a la vida.
Ni bien tu alma entra en el cuerpo de Lindsay te percatás de tres cosas:
1) Tenés tetas
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
Vos: Sea lo que fuere, yo no fui
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
Y ahí da comienzo tu viaje espiritual, guiado por el alma de un bicho canasto. Y volás libremente, mientas tu espíritu se aleja de algo que quedó debajo de un lobo marino debajo de un colectivo de larga distancia repleto de señoras de más de 180 debajo de Ricky Fort sacándose los cayos con una piedra pómez.
Madsurfianklebaj (así se llama tu guía espiritual) te dice que hay una sola forma de no morirte muerto, y esa forma es una de las siguientes:
1) Convirtiéndote en el Fantasma de Canterville
2) Comiéndote una fugazzeta rellena grande.
3) Haciendo rin-raje en la seccional 14 de la Federal
4) Comiendo un limón
5) Limando un limón
6) Comiendo sugus de limón hasta quedar limado
7) Contando hasta infinito
8) Volviendo a contar hasta infinito
9) Saliendo con Antoñito de la Rua
10) Poseyendo el cuerpo de Lindsay Lohan
11) Poseyendo el pase del mellizo Guillermo
12) Llenándote de guita y viviendo en una playa paradisíaca, comiendo papas fritas y tomando agua de coco
Obviamente te decantás por poseer a Lindsey porque no entendés en qué se asemejan las demás opciones a la vida.
Ni bien tu alma entra en el cuerpo de Lindsay te percatás de tres cosas:
1) Tenés tetas
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
Vos: Sea lo que fuere, yo no fui
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
Hacés cualquiera
Tal vez con un "empujoncito alcohólico-prabléñico-pastillil-dulcedeléctrico" te subirías, mas no en tu estado actual porque sólo estás 5/8 de borracho (Nota del Autor: “cinco octavos” es un poquito más que “un medio”, que sería “cuatro octavos”). Aprovechás que las zuricatas se detienen para mirar algo (al mejor estilo zuricata que se para sobre sus patas traseras para mirar algo) para surtirle con un baldosa que estaba tirada por ahí (entre otras 8 baldosas) a Leandro por careta. Leandro saluda a la baldosa en su vuelo triunfal como quien saluda a un megabombardero nuclear que viene de visita y, con un golpe de zuricata, desvía el proyectil. El Objeto Volador Identificado como Baldosa continúa su inexorable viaje hacia la vitrina de la tienda de rinocerontes (a vos solo se te puede ocurrir vivir en frente de una tienda de rinocerontes, a vos y a todos tus vecinos) que está enfrente de tu casa, y su dueño, Roberto Giordano, sale a perseguirte armado con un teléfono celular y el número de su abogado. Sabés que las fuerzas que rigen el destino del universo te impiden pegarle a Giordano, por lo que solo tenés dos opciones: Salir corriendo como si huyeras de una manada de ex-esposas o pedirle a Ragnar que te haga el abuante.
Si huís como un valiente, tratá de esconderte acá. Si confiás en la asesoría legal de Ragnar, firmá acá.
Si huís como un valiente, tratá de esconderte acá. Si confiás en la asesoría legal de Ragnar, firmá acá.
No la tocás ni con un palo
Decidís que no vale la pena convertirse en un urinal aleatorio con el único premio de tocar una zuricata, y Leandro y vos salen enseguida. Leandro no quiere perder tiempo porque sabe que es difícil estacionar en la cuadra de la Médium.
Al llegar, observan cómo Mauricio Macri le aplica la doble Nelson Mandela a un tipo que pasó un semáforo en rojo, mientras le chumba cuatro dóbermans del infierno a otro que había estacionado en doble fila y ordena un ataque aéreo a gran escala contra un conductor que circulaba a 60,002 km/h en una avenida en la que se podía circular a 60,001 km/h como velocidad máxima. Después de desplumar con sus propias manos al tipo al que estaba golpeando, Mauricio se compra un helado soft de dulce de leche y se va cantando “Color esperanza” de Diego Torres, junto a Diego Torres.
Zafamos, dice Leandro mientras estaciona correctamente su vehículo apocalíptico-zuricatético. Vos te bajás y enfilás para la puerta de la médium. Cuando te llega tu turno, después de Lily whatsername_que_roba_con_la_astrología, se abre la puerta que revela lo desconocido. Pasas? Te dice una muchacha ojos de papel.
Si te vas corriendo, tratá de ir hasta acá. Si te falta cobardía para huir despavorido, entonces metete por acá
Al llegar, observan cómo Mauricio Macri le aplica la doble Nelson Mandela a un tipo que pasó un semáforo en rojo, mientras le chumba cuatro dóbermans del infierno a otro que había estacionado en doble fila y ordena un ataque aéreo a gran escala contra un conductor que circulaba a 60,002 km/h en una avenida en la que se podía circular a 60,001 km/h como velocidad máxima. Después de desplumar con sus propias manos al tipo al que estaba golpeando, Mauricio se compra un helado soft de dulce de leche y se va cantando “Color esperanza” de Diego Torres, junto a Diego Torres.
Zafamos, dice Leandro mientras estaciona correctamente su vehículo apocalíptico-zuricatético. Vos te bajás y enfilás para la puerta de la médium. Cuando te llega tu turno, después de Lily whatsername_que_roba_con_la_astrología, se abre la puerta que revela lo desconocido. Pasas? Te dice una muchacha ojos de papel.
Si te vas corriendo, tratá de ir hasta acá. Si te falta cobardía para huir despavorido, entonces metete por acá
Entrás
Entrás a ver a la Médium. Te percatás de la rareza del lugar por la gran cantidad de objetos extraños que ves al caminar por el oscuro pasadizo que te conduce al cuarto en que la Médium atiende al público. En un frasco no ves el cerebro de Rocío Marengo, en otro lugar ves una caja con un cartelito que dice "Dignidad del ganador de Gran Hermano 2011" y tirado por ahí ves un boleto de micro de 1963 con el número 23532. Que loco, te decís mientras seguís caminando.
Cuando estás por golpear su puerta, la Médium te dice "adelante". Vos le preguntás cómo supo que estabas ahí y ella te responde que los espíritus se lo dijeron a través de la cámara de seguridad que está arriba de la puerta. "Grosa", pensás.
La Médium te ofrece por $120 + IVA un pack con un alfajor Cachafaz de prableña y un pasaje de ida del tren de la costa. Tenés asegurado el viaje, comprás el paquete.
Después de comerte el alfajor, ella te toma de la mano. Es linda, pensás, aunque se vea un poco como Nestor Kirchner. La prableña es de la buena o Mauricio sospechaba algo y por eso estaba acechando en la puerta. Era eso o estaba buscando dinero. Sucio, pensás. Pensás también que cambiando la puntuación de las últimas dos oraciones pueden obtenerse resultados divertidos como que Mauri estaba mugriento o cosas por el estilo. Tu cabeza va más rápido que el semi-rápido a Quilmes de la línea Roca, y empezás a notar que los espíritus se te acercan para guiarte en tu viaje. Se te acerca el espíritu de las 3/4 partes de Cerati, el espíritu de la mitad que se murió de Bret Michaels, el brazo espiritual del batero de Def Leppard, el Fantasma de la creatividad de Arjona disfrazado del fantasma de la creatividad de Andrés Calamaro y el fantasma del instinto de autopreservación de Charly García y entre todos componen la canción de viaje que dice algo así como “La, la, lalá. Hey! La, la, lalá, lalá. Hey!” que repite ad-infinitum, 3 veces.
Agobiado por el arrullo espiritual (parece que entre las ¾ partes de Cerati no estaba su creatividad), te metés en el primer cuerpo que encontrás vacío de toda alma. Abrís los ojos y te encontrás con que sos el abogado defensor de Lindsay Lohan.
Y la ves ahí. Sola. Triste. Desamparada. Soltera.
Soltera…
Vos: Sr. Juez, ¿Cuánto salía la cosa esa que esta señorita olvidó de pagar?
Sr. Juez: US$ 2500
V: (para tus adentros) Caro, pero… (al Juez): Si lo pago yo, los demandantes accederían a levantar los cargos?
Demandantes: Y, ponele.
V: Le pongo. Todo resuelto entonces?
Sr. J: Y daaale… Igual, 6 meses de trabajo comunitario cantando gratis para los niños de los países tercermundistas que tengan playas de arenas blancas y agua transparente. Su tutor será su abogado defensor (guiño, guiño).
Lindsay Lohan: (con música de campanitas de fondo) Sos mi héroe!! Te amooooo!! Vamos pa’l fondo.
V: Muejejeje!
Antes de incluso entrar en contacto con Lindsay, ella te contagia un Hyper Wireless Sida 4G tan malévolo que, antes de matarte muy lentamente y a lo largo de muchos años, mata todas tus enfermedades y dolencias, regalándote muchos años de buena y despreocupada vida. Click acá
Cuando estás por golpear su puerta, la Médium te dice "adelante". Vos le preguntás cómo supo que estabas ahí y ella te responde que los espíritus se lo dijeron a través de la cámara de seguridad que está arriba de la puerta. "Grosa", pensás.
La Médium te ofrece por $120 + IVA un pack con un alfajor Cachafaz de prableña y un pasaje de ida del tren de la costa. Tenés asegurado el viaje, comprás el paquete.
Después de comerte el alfajor, ella te toma de la mano. Es linda, pensás, aunque se vea un poco como Nestor Kirchner. La prableña es de la buena o Mauricio sospechaba algo y por eso estaba acechando en la puerta. Era eso o estaba buscando dinero. Sucio, pensás. Pensás también que cambiando la puntuación de las últimas dos oraciones pueden obtenerse resultados divertidos como que Mauri estaba mugriento o cosas por el estilo. Tu cabeza va más rápido que el semi-rápido a Quilmes de la línea Roca, y empezás a notar que los espíritus se te acercan para guiarte en tu viaje. Se te acerca el espíritu de las 3/4 partes de Cerati, el espíritu de la mitad que se murió de Bret Michaels, el brazo espiritual del batero de Def Leppard, el Fantasma de la creatividad de Arjona disfrazado del fantasma de la creatividad de Andrés Calamaro y el fantasma del instinto de autopreservación de Charly García y entre todos componen la canción de viaje que dice algo así como “La, la, lalá. Hey! La, la, lalá, lalá. Hey!” que repite ad-infinitum, 3 veces.
Agobiado por el arrullo espiritual (parece que entre las ¾ partes de Cerati no estaba su creatividad), te metés en el primer cuerpo que encontrás vacío de toda alma. Abrís los ojos y te encontrás con que sos el abogado defensor de Lindsay Lohan.
Y la ves ahí. Sola. Triste. Desamparada. Soltera.
Soltera…
Vos: Sr. Juez, ¿Cuánto salía la cosa esa que esta señorita olvidó de pagar?
Sr. Juez: US$ 2500
V: (para tus adentros) Caro, pero… (al Juez): Si lo pago yo, los demandantes accederían a levantar los cargos?
Demandantes: Y, ponele.
V: Le pongo. Todo resuelto entonces?
Sr. J: Y daaale… Igual, 6 meses de trabajo comunitario cantando gratis para los niños de los países tercermundistas que tengan playas de arenas blancas y agua transparente. Su tutor será su abogado defensor (guiño, guiño).
Lindsay Lohan: (con música de campanitas de fondo) Sos mi héroe!! Te amooooo!! Vamos pa’l fondo.
V: Muejejeje!
Antes de incluso entrar en contacto con Lindsay, ella te contagia un Hyper Wireless Sida 4G tan malévolo que, antes de matarte muy lentamente y a lo largo de muchos años, mata todas tus enfermedades y dolencias, regalándote muchos años de buena y despreocupada vida. Click acá
Te vas corriendo
La flaca tiene ojos de papel. Posta. Aterrado, le preguntás dónde está el tocador. Segunda puerta a la derecha, te dice advirtiéndote que el cuarto al que penetrarás puede poner a prueba tu carácter.
Abrís la puerta y contemplás con estupefaciente estupefacción a un negro de 2,10m de altura por who knows de largo, con una remera blanca con la inscripción "tocador" en ella. Y nada más. No te quedás para comprobar si las letras en la remera estaban escritas en negro o estaban recortadas, y esa duda te asalta en las noches por 29 fines de semana.
A duras penas lográs escaparte del "tocador", pensado con horror que todo lo que entra, sale y que vos no tenés el más mínimo interés en que te entren.
Corres y corrés hasta que tropezás con el pie de Alejandro Lerner que estaba volviendo a empezar algo, y al caer te partís la cabeza en dos contra el paragolpes de un auto que andaba por ahí mientras se te cae encima un piano de cola, una caja fuerte marca ACME y un peñasco. Y te morís.
Y ahí da comienzo tu viaje espiritual, guiado por el alma de un bicho canasto. Y volás libremente, mientas tu espíritu se aleja de algo que quedó debajo de un piano debajo de una caja fuerte marca ACME debajo de un peñasco debajo de Silvester Stallone (?).
Madsurfianklebaj (así se llama tu guía espiritual) te dice que hay una sola forma de no morirte muerto, y esa forma es una de las siguientes:
1) Convirtiéndote en el Fantasma de Canterville
2) Comiéndote una fugazzeta rellena grande.
3) Haciendo rin-raje en la seccional 14 de la Federal
4) Comiendo un limón
5) Limando un limón
6) Comiendo sugus de limón hasta quedar limado
7) Contando hasta infinito
8) Volviendo a contar hasta infinito
9) Saliendo con Antoñito de la Rua
10) Poseyendo el cuerpo de Lindsay Lohan
11) Poseyendo el pase del mellizo Guillermo
12) Llenándote de guita y viviendo en una playa paradisíaca, comiendo papas fritas y tomando agua de coco
Obviamente te decantás por poseer a Lindsey porque no entendés en qué se asemejan las demás opciones a la vida.
Ni bien tu alma entra en el cuerpo de Lindsay te percatás de tres cosas:
Abrís la puerta y contemplás con estupefaciente estupefacción a un negro de 2,10m de altura por who knows de largo, con una remera blanca con la inscripción "tocador" en ella. Y nada más. No te quedás para comprobar si las letras en la remera estaban escritas en negro o estaban recortadas, y esa duda te asalta en las noches por 29 fines de semana.
A duras penas lográs escaparte del "tocador", pensado con horror que todo lo que entra, sale y que vos no tenés el más mínimo interés en que te entren.
Corres y corrés hasta que tropezás con el pie de Alejandro Lerner que estaba volviendo a empezar algo, y al caer te partís la cabeza en dos contra el paragolpes de un auto que andaba por ahí mientras se te cae encima un piano de cola, una caja fuerte marca ACME y un peñasco. Y te morís.
Y ahí da comienzo tu viaje espiritual, guiado por el alma de un bicho canasto. Y volás libremente, mientas tu espíritu se aleja de algo que quedó debajo de un piano debajo de una caja fuerte marca ACME debajo de un peñasco debajo de Silvester Stallone (?).
Madsurfianklebaj (así se llama tu guía espiritual) te dice que hay una sola forma de no morirte muerto, y esa forma es una de las siguientes:
1) Convirtiéndote en el Fantasma de Canterville
2) Comiéndote una fugazzeta rellena grande.
3) Haciendo rin-raje en la seccional 14 de la Federal
4) Comiendo un limón
5) Limando un limón
6) Comiendo sugus de limón hasta quedar limado
7) Contando hasta infinito
8) Volviendo a contar hasta infinito
9) Saliendo con Antoñito de la Rua
10) Poseyendo el cuerpo de Lindsay Lohan
11) Poseyendo el pase del mellizo Guillermo
12) Llenándote de guita y viviendo en una playa paradisíaca, comiendo papas fritas y tomando agua de coco
Obviamente te decantás por poseer a Lindsey porque no entendés en qué se asemejan las demás opciones a la vida.
Ni bien tu alma entra en el cuerpo de Lindsay te percatás de tres cosas:
1) Tenés tetas
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
2) No sabías que era físicamente posible consumir tanta prableña y
3) Outoffuckingknowhere un policía te arresta por robarte algo:
Vos: Sea lo que fuere, yo no fui
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
Policía: Repasemos los hechos: Vos tenés un collar en la mano
V: Eeehh... Parece que sí. Pero me lo pusieron!
P: Y eso que tenés ahí?
Guille Andino: Eso es droga!
V: Me la pusieron!
Ricky Martin: Yo no fui...
P: Y eso que tenés en la mano?
V: Me la pusieron!
P: Nena, cuántas veces te la pusieron? No contestes. No puede ser que la hayas agarrado vos?
V: Y, puede ser. A veces me la ponen, otras la agarro... De todos modos, yo no fui. Yo no uso bijutería barata como esta, yo uso de la buena papá!
P: Y por qué saliste corriendo?
V: Porque escapaba de un negro que me quería tocar.
P: Vos no sos de las que huyen en esas situaciones, Lindsey!
V: What? Rescatate, gil! A mí no me decís eso o te parrrtto la jetta de un... Eeh... Algo!
P: Te molesta que te llame cobarde, ladrona, drogadicta, sobadora de morcillas, etc.?
V: Que me digas Lindsey. Yo no soy Lindsey Lohan! Esto es un error! (mirando a un espejo) D'oh! Soy Lindsey, chatuma! Hacé lo que tengas que hacer...
Berlusconi: Bueno...
V: Guardiaaa!
P: Otra vez vas a decir que alguien te la puso?
B: Yo no fui
El juez que te atiende te dice que hacerle el mejor pete de su vida no es suficiente devolución a la sociedad por los daños ocasionados y te condena tres años de "servicio comunitario" en su oficina. Con todo lo que aprendés de derecho, das el examen de abogacear en la Subsecretaría de Leyes de la Municipalidad de 3 de Febrero. Como abogada te dedicás a sacar de la cárcel a las próximas generaciones de "niños Disney". Click acá
Apuestas...
Hacés tu apuesta, mientras los dos guerreros se baten en medio de la multitud exacerbada por la violencia, la sangre, el dolor, el sudor y toda otra clase de fluidos corporales (sin resultados sexuales por el momento).
En medio de la pelea, notás que un tipejo desaparece escabulléndose en medio de la multitud. Instantáneamente, Mauricio señala hacia la izquierda y al grito de "miren, un ovni!" sale corriendo hacia la derecha en el monopatín de Leandro, junto con Leandro y el tipito que se fue, que no era otro que el que levantaba las apuestas.
"Se habrán robado la guita?", pensás. Pero se trata del Mauri y de Leandro. Leandro es incapaz de robar letra de un post, y Mauri es incapaz de...
Antes de terminar tu cadena anterior de pensamientos, se abre ante vos la puerta que te conduce a la médium. Pasas? Te dice una muchacha ojos de papel.
Si te vas corriendo, andá hasta acá. Si te falta cobardía para huir despavorido, entonces entrá acá.
En medio de la pelea, notás que un tipejo desaparece escabulléndose en medio de la multitud. Instantáneamente, Mauricio señala hacia la izquierda y al grito de "miren, un ovni!" sale corriendo hacia la derecha en el monopatín de Leandro, junto con Leandro y el tipito que se fue, que no era otro que el que levantaba las apuestas.
"Se habrán robado la guita?", pensás. Pero se trata del Mauri y de Leandro. Leandro es incapaz de robar letra de un post, y Mauri es incapaz de...
Antes de terminar tu cadena anterior de pensamientos, se abre ante vos la puerta que te conduce a la médium. Pasas? Te dice una muchacha ojos de papel.
Si te vas corriendo, andá hasta acá. Si te falta cobardía para huir despavorido, entonces entrá acá.
Se la tocás
Tu exacerbado sentido de la aventura y tu escaso aseo personal te llevan a correr el riesgo supremo y le tocás la zuricata a Leandro y, como era de esperarse, no pasa naranja.
Con un gesto de Leandro, las Doce Zuricatas del Apocalipsis dejan de mirar para cualquier lado y emprenden su marcha triunfal hacia el boliche de la médium que está a dos cuadras.
Cuando llegan, hay tabla. Hay una tabla tapando un pozo donde está escondido Mauricio Macri acechando a los infractores de tránsito para cagarlos a trompadas. Como Leandro estaciona el monopatín apocalíptico en doble fila, Mauricio sale del pozo en una aparición apoteósica y se trenza en una frenética lucha a muerte contra Leandro y sus Zuricatas.
Gerardo Sofovich, out of fuckin’ nowhere, te apuesta 25 centavos y un sugus de ananá a que gana Mauricio. Gabriel Rolón, que estaba en la fila para ver a la médium, se acerca y apuesta un alfajor Jorgito mordido por él mismo a que gana Leandro. Con la gente que se reúne alrededor de los contendientes se arma una mesa de apuestas, y vos no podés dejar de entrar porque todo lo que sale entra, todo lo que cae se levanta, todo lo que se escribe se borra, y otras estupideces como estas.
Si apostás por Leandro, hacé acá tu depósito. Si no, hacelo acá. No se aceptan patacones.
Con un gesto de Leandro, las Doce Zuricatas del Apocalipsis dejan de mirar para cualquier lado y emprenden su marcha triunfal hacia el boliche de la médium que está a dos cuadras.
Cuando llegan, hay tabla. Hay una tabla tapando un pozo donde está escondido Mauricio Macri acechando a los infractores de tránsito para cagarlos a trompadas. Como Leandro estaciona el monopatín apocalíptico en doble fila, Mauricio sale del pozo en una aparición apoteósica y se trenza en una frenética lucha a muerte contra Leandro y sus Zuricatas.
Gerardo Sofovich, out of fuckin’ nowhere, te apuesta 25 centavos y un sugus de ananá a que gana Mauricio. Gabriel Rolón, que estaba en la fila para ver a la médium, se acerca y apuesta un alfajor Jorgito mordido por él mismo a que gana Leandro. Con la gente que se reúne alrededor de los contendientes se arma una mesa de apuestas, y vos no podés dejar de entrar porque todo lo que sale entra, todo lo que cae se levanta, todo lo que se escribe se borra, y otras estupideces como estas.
Si apostás por Leandro, hacé acá tu depósito. Si no, hacelo acá. No se aceptan patacones.
Zuricatas
Vos: Qué son esas cosas?
Leandro: Que buena pregunta. A simple vista parecen travestis, pero podrían ser extraterrestres disfrazados de travestis.
V: Me refiero a esas cosas que tiran de esta especie de vehículo en el que nos movemos.
L: Son las 12 zuricatas del apocalipsis
V: No eran cuatro?
L: Esos eran jinetes.
V: Se pueden tocar?
L: No.
V: Por qué? Muerden?
L: No. Si las tocás, te mean.
V: Que malas estas zuricatas.
L: No me entendiste. Las zuricatas son re macanudas! Y se dejan tocar más que... Cómo se llama ese gato de la tele?
V: Cual?
L: Supongo que la tele está tan llena de gatos que bien puede haber alguno que se llame "Cual"
V: Cuack
L: Sep. La cuestión es que las zuricatas se dejan tocar, pero si tocás alguna, viene alguien y te mea.
V: Alguien como quién?
L: No se, alguno que mee feo, como Mancusi o Capusotto, o como Marley, ponele. Pero en general es un tipo random.
V: Y esto pasa todo el tiempo?
L: A mí no me pasó todavía, por lo que cada vez que alguien toca una zuricata la probabilidad de ser orinado aumenta un poquito.
V: La probabilidad de que venga alguien y me mee si toco una zuricata es igual para todas las zuricatas?
L: No. Me parece que si tocas esta no pasa nada.
V: Cual?
L: Esta
Tipo Random: Ooojoo!
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